晚好，游某人。
长途跋涉，从首都来到了家乡。几年前就开始说年没有了年味，而在我那该死的肮脏的内心里甚至有了家没有家味的感觉。一个学期也给父母通不了几次电话，回到家和爷爷奶奶寒暄的话也少的可怜，我微笑着脸，却怎么也讲不开来我本真的话，即使是只相差九岁的姐姐也会有代沟的尴尬。我似乎真的成长得畸形了，我离不开这些人，但我却与他们背道而驰了。我很难受，也很愧疚，至少我不是一直都如此肮脏，在我小的时候我也曾说着稚嫩的话，认真地对待每一个家人。
也许这是我性格的劣根——轻浮。从小到大，我性格开朗得过头了，话讲不完，生活里无厘头地讲笑话似乎已经把轻浮植入我的每一个行为。我对待身边的人总是倾尽所有，希望他们知道作为朋友他们对我很重要，但是我却少有知心的朋友，我带给许多人欢乐，但很快就会忘记，几天甚至几个小时。相反，我也很冲动，身边不喜欢我的人大抵只记得我的冲动。是这样的，要么对一个人好一辈子，便会觉得你是个温柔的人，是个不能离开的人，但是一旦有错误的行为，便会使所有的努力付诸东流，朋友-分裂。而对一个知心的朋友或者说自己深爱的人怎么会有冲动的行为呢？劣根，轻浮的劣根。我绝对应该收敛起来，不再喧哗，把握不了那个尺度，干脆就不要说废话。
从高中开始，从小生活的地方便被陆续征收了，屋前屋后废墟成群，我家卡在中间迟迟不收。从那时候开始，我便对家乡感到陌生了，在高中住校也感觉是一种逃避的解脱，每周回来一次有一种阴森的感觉，左右横弃的废砖，修得半成的铁路涵洞，没有路灯的傍晚。我坐在妈妈的摩托车后面，来到离家最近的水塘，往前看依旧是在变化里挣扎的童年光景，往后看，便是陌生的洞天。加上姨妈的病逝，舅公的意外身亡，还有好多的记忆里的老人都相继去世，于是我便更加不想往家的方向去。其实我实质上是担心家里人，住在这样的熟悉又陌生的阴森地方，总会有很多不好的联想。一晃，我都20了，这些变故我该是早些就做好心理准备的，但真正面对的时候还是会出乎思维。
难受，妈妈喉咙发炎不时咳嗽，每天起早贪黑去羊肉馆切羊肉，一干就是14个小时，我的生活费便是如此地血汗。时常想起如此，真想快些找个高薪的工作让妈妈也不至于那么劳苦。爸爸也是，今日在火车上，爸爸给我打了个视频，这是罕见的事。催促我交核酸检测，然后对我说，路上安全。有些肉麻，但，我竟不知51岁的爸爸已经如此苍老了，他顶着安全帽，就是任何电影里农民工的形象，然而对我来说又很不相似，因为他是我爸爸，他不仅苍老而且瘦小，却秉着这幅身躯养了我20年。我着实应该为自己的行为自责，对家人，应该全力以赴，即便是关爱这样看似简单，形而上学的东西，也要全力以赴，这不是客套，是一个儿子，一个家庭成员应该做的，和小时候的随意不同是有原因的——我和小时候也不一样了。
晚好，游某人。